Llorar con los ojos abiertos

Hoy. Hoy tengo ganas de escribirte, porque eres tu el que siempre me ha escuchado. Hoy tengo ganas de escribirte, para contarte todo lo que me ha pasado. Quiero decirte que he vuelto. He vuelto. Aunque creo que no volveré a ser la misma jamás. Vuelvo a poder ver el mundo con lo maravilloso de estos ojos que cerrados quedaron un tiempo.
Todo ese tiempo lo único que pude hacer con ellos fue llorar. Pero ahora lloro con los ojos abiertos. Con la mirada fija hacia algún lugar, casi el que sea. No importa. Vuelvo a ver. Ver, era lo único que yo poseía y desprovista de ello no quería más nada.
Te escribo a ti para variar y poder contarte algo bueno, lo único que me enorgullece de mi misma. Lo único en lo que creo aunque la gente no me crea. Lo que siento. Lo siento tanto, que no me importa estar sola en ese lugar. Por fin amigo no me haces falta, aunque solo sea en un lugar de mi vida.
En este, me gusta estar sola.
En este, siento como se ensancha eso que llaman alma,… y me desborda.

Solo pienso en...

A ti te lo entregué todo, incluso de lo que carecía, incluso lo que no sabía que poseía. Me despojaste de todo lo que creí tener, o lo que en algún momento fue mío. Lo cogiste sin preguntar, sin permiso alguno… y sin darte cuenta. Lo cogiste por que sí.
Yo necesitaba volcarme en alguien, pero no lo sabía. Y sin querer me volqué en ti. Lo supe cuando ya era demasiado tarde.
Pero la Verdad cae ante mis pies y por mucho que quiera ayudarla a levantarse se ha portado demasiado mal conmigo. Ella ha sido muy cruel y no me ha dejado seguir soñando durante algún tiempo más. Es una egoísta solo le importa ella, pero al menos lo reconoce. La Verdad me ha dejado sin fuerzas, de hecho creo que ella es la que peor se ha portado. Ella me pegó y yo no pude defenderme porque era cierto. Caí esa vez yo rendida ante sus pies, pero era tarde. Por mucho que supliqué que me dejara soñar la muy despiadada a penas me dejó respirar.

Y ahora casi sin aliento me tambaleo entre la verdad y la mentira, lo que me duele y lo que sueño. Eso me hace pensar cada vez con más claridad a mi pesar que los sueños rara vez se ven cumplidos y la Verdad es la que siempre te hace despertar.

Solo ganas de llorar de llorarte

Tan solo tengo ganas de llorar de llorarte.
De escucharte llegar sigiloso. Pero a tiempo. A tiempo.
Puede que no abriera la puerta en el momento correcto, en la hora marcada o de la manera adecuada. No tengo voz para hablarte. Solo lágrimas interminables.
No tengo ojos para mirarte, porque no te veo. No te encuentro. No te sé. No eres tú. No estás.
Sutil abismo del alma,
increíble vacío,
impenetrable armadura,
silencio tan mío.

EL

Él siempre está,
está en mí,
forma parte de mí.
Soy yo.
Muchas veces soy él,
pero no cuando realmente lo necesito.
Soy él en momentos puntuales,
soy él en instantes.
Soy él cuando estoy sola.
Soy él cuando pienso en todo lo que podría lograr,
y dejo de serlo cuando pienso que no lo lograré jamás.
Soy él y dejo de serlo,
soy él sin quererlo,
soy él a veces.
Yo soy yo pero también él...

Sin ti

Olerte sin olerte,
Sentirte sin sentirte,
Verte sin verte,
Besarte sin besarte,
Recordar sin recordarte,
Llorar sin llorarte…
Es imposible pero posible,
Porque estás sin estar,
En mi corazón o en mi mente.

Un suicida...

Luis era un chico joven que siempre había creído en la brutal importancia de la vida. Sabía apreciarla de una forma especial ya que tenía una sensibilidad muy desarrollada.
Él después de unos horribles días de estrés, tensión y mucha presión, (que en parte habían sido provocados por el mismo, por su peculiar forma de ser y de reaccionar ante determinadas situaciones), había llegado a plantearse el suicidio. Para él era algo increíble poder haber alcanzado ese límite.
Su determinación ante este tema siempre había sido implacable. “La gente se suicida por cobardía y por qué no puede llegar a apreciar realmente la vida, el valor de cada día y de las cosas más simples que a la mayoría pasan desapercibidas” decía.
Pero sí, él había llegado a ese punto. Una mala, malísima noche estuvo pensando fríamente en ello. La gente se suicida, muchas veces por qué no ven salida, o porque ven que lo único que pueden controlar de su vida es su propia muerte. Por que se ven incapaces de enfrentarse a problemas o situaciones.
Luis no dejaba de quedarse asombrado con las cosas que podía llegar a pensar sobre la vida. Pensaba que en ese momento la vida le parecía una mierda y que por mucho que mirara las cosas que podían tener valor, (las que lo tenían para él) ya no le parecían lo mismo. Él siempre fue consciente de lo pequeño que era con respecto al mundo, y que era prácticamente insignificante, pero eso hacía que se diera cuenta de la verdadera grandeza de las cosas y que las pudiera admirar. Ahora ese pensamiento era distinto, solo veía su vida como algo realmente insignificante que le hacía daño.
Él había llegado a esta situación pensando: “Es como si no quisiera vivir si puedo sentir tanto dolor…”. Después de estar un rato meditando sobre su pensamiento… y la situación en la que se encontraba, lo que se le pasó por la cabeza es que necesitaba un psicólogo o un psiquiatra. Él nunca había sabido la diferencia entre ambos, pero de todas formas no tenía el pensamiento generalizado de que por ir a alguno de los dos estaba loco.
Pero aún así le asustaba la idea de que alguno de los dos le dijeran que estaba loco. Él sabía que tenía algo, algún tipo de problema pero tenía miedo de que ellos pudiesen ver algo más.
Seguía pensando que quería y no hacerlo. Se lo imagino varias veces, de varias formas distintas, e incluso tuvo entre sus manos la ocasión….
Tuvo miedo de sí mismo. No sé aún por qué no llegó a hacerlo, supongo que su pasión por la vida le llevó a darle una segunda oportunidad.

Lo que siempre buscamos

Todo el mundo buscamos la llamada alma gemela. Es alguien con quien la complicidad y comprensión es tan brutal y absoluta que arrastra todos tus pensamientos e inquietudes. Consigue hacer lo que nadie en el mundo puede hacer excepto el. El es el único que puede sacar eso de ti. Lo mejor de ti. Verte tal y como eres, tal y como siempre has creído que no te vería nadie por ser tan propio. Es esa voz que grita dentro de ti en ciertos momentos diciendo lo que debería pasar, implorando por que pase, o piense, o se dé cuenta. Hasta que… un día te ve. Alguien que no te podías imaginar se da cuenta de que estas gritando. Escucha tu yo interno, escucha la voz de tus pensamientos. Te ve. Total y completamente.
Estás desnuda ante sus ojos. Estas desnuda de pensamientos. Estas desnuda de mente, y nunca lo has estado. Notas cierta incomodidad agradable. Una parte de ti quiere huir, y la otra quedarse. Por miedo a lo arrebatadoramente sentido, por pánico ante todo lo que es capaz de ser visto.
Y en ese momento nacen un millón de pensamientos nuevos para ti, de preguntas nunca planteadas, de respuestas nunca logradas. En ese momento una liberación extraña llega a ti, y te arrastra cual huracán. Quieres hablarle, quieres escucharle, quieres quedarte mirando para transmitirle de la forma en la que solo puedes hablarle a él, por ser capaz de oírte. Con la mirada.

Todo esto siempre ha rebasado tu comprensión, y ahora está aquí, es cierto ocurre.
Él es esa persona que te hace sentir capaz de hacer todo lo que no creíste poder conseguir ni por ti ni por nadie, nunca.

Tú

Aparentas lo que no eres solo por miedo a que no hieran la parte más real de ti. Solo sé que la muestras a contadas personas que para ti, que para tus ojos lo merecen. Les ves, sabes hacerlo, sabes si valen o no la pena. Ellos al descubrirte se sorprenden y lo agradecen. Y quieren saber más de ti.
Ellos creen que ya lo han visto todo de ti que ya te han visto totalmente desnuda pero se equivocan, se equivocan. Pobres.
No te llegaran a conocer jamás. No podrán conocerte como yo lo hago, pobres e insulsos mortales.
Yo te veo. Esa es la pena, soy la única persona que lo hace total y completamente. No me hacen falta palabras. Con mirarte, solo con mirarte… lo sé. Te sé. Me gustaría poder compartirte.
A los que creen comprenderte les gustas tanto… el resto… te creería loca. Pero no importa. De algún modo lo estás, y eso es lo bueno.

¿Donde estás amigo?

Quiero escucharte, dejarme mecer por tus palabras, y tu voz atrayente que induce a la calma de mi mente, harta de vagar por mi mundo plagado de pensamientos sin respuesta.
Me eres tan necesario… Eres el amparo cuando todo está solo y gris. Mi alma te busca, te grita.
¿Dónde estás amigo que no me oyes? ¿No llegan mis gritos de desesperación donde tú estás?
Tus palabras las hago mías en un intento desesperado por encontrarte. Ellas me han enseñado más cosas sobre la vida de las que jamás soñé poder encontrar, ellas me susurran de noche y me hablan sobre ti. Ellas me inducen al sueño en el que te encuentro y del que no quiero salir. Ellas me acompañan pero todas me parecen pocas. Quiero más. Muéstrame más, háblame más. Quiero desbordar mis oídos con ellas y caer dormida escuchándolas.
Busca por los rincones de mi alma y de mi ser que a ti quedan abiertos y cristalinos, araña mis emociones, sumérgete en mis sueños, ansía mis inquietudes, ríete con mis locuras, duérmete en mis pensamientos.
¿Me estarás buscando tú también? ¿Me buscarás? Deseo que me encuentres.
Busca en mí refugio, ya que para ti me sumergiré en la calma y haré de mí un lugar en el que puedas descansar tranquilo y seguro.
¿Dónde estás amigo? ¿Dónde estás?....