Diario de mis pensamientos 1ª Parte

26-Marzo-2010
Palabras que duelen mucho. Palabras. Ellas pueden otorgarte la felicidad o arrebatártela, ellas son las culpables de tu daño. Ellas han salido de mí. Y lo peor es que son ciertas. Lo peor es que las siento. Lo peor es la culpabilidad. Lo peor he sido yo.

27-Marzo-2010
Todo termina, todo comienza. El despertar aún no ha llegado pero tiene que hacerlo. Sumerjo los recuerdos en mi copa que se funde con un fondo de violines. Eterna… Fría… Firme. Amarga, como la realidad.

28-Marzo-2010
Queda gente, hay más. Ellos se dan cuenta, ellos lo saben, ellos me entienden. Solo quiero, solo queda comprensión.
Interminables conversaciones hablando siempre del mismo tema. Una y otra vez. Explicándolo mil veces intentando conseguir así poder llegar a creerlo cierto.
Ellos también tienen que creerlo. La verdad parece más difícil de creer de lo esperado.

29-Marzo-2010
Parece que no lo recuerdo. Parece que no lo pienso, pero está. Y me siento culpable de su dolor. Dolor que no se va, yace en el fondo donde por tiempo estará.
Sombra de lo que ha sido, sombra de lo que fue. Cruel compañera que ni mata, ni muere.

30-Marzo-2010
Ahí está una pequeña luz de esperanza cuando la oscuridad se cierne sobre mí. Claridad para ver la soledad en la que me siento a pesar de ser una de las cosas que más valoro en la vida.
Caja de Pandora donde he encerrado mi dolor. Mis recuerdos. Los suyos. Mi felicidad. La suya. Y de donde no saldrán hasta más tarde de lo acordado conmigo. No creí que fuera necesario para mí tener mi caja de Pandora. Pero lo he tenido que hacer. Yo soy tu caja de Pandora para ti. Y estoy abierta.

30-Marzo-2010
Este día comenzó con un intento interminable de expansión para conseguir disipar los achaques de mi mente pensando constantemente en lo mismo.
Tres personas, tres formas de hablar, tres voces, tres maneras de mirar, tres… ¿amigos?
Tus ojos, ¡oh! ¡Tus ojos! Tu mirada lo decía todo las palabras no hacían falta. Sólo ese mirar… Recorre cada rincón de mi mente en un desesperado intento por encontrar reacción, pero no sirve de nada.
Todo es una gran pesadilla, de la que a mi pesar soy la culpable. Yo te mandé acostar.
Sola. Estoy sola en una parte de mí que solo él podía llenar. ¿Por qué ahora no?

1-Abril-2010
Esa mirar suyo. En todos los momentos del día. Me destroza. Tengo que salir. Salgo huyendo para que no me vea, para que no sepa de mi presencia en su vida, con el fin de que poco a poco pueda olvidar el gran mal que le hice. Lamento tanto lo ocurrido, lamento tanto lo sentido. Mejor dicho, lo no sentido.

2-Abril-2010
Mantengo la mente distante. Pero a pesar de ello se me nota en la cara que no estoy bien.
Disimulo, intento ingerir algo.
¡De pronto! Todo ha llegado, y con más fuerza que nunca. Ella me invita a romper con la melancolía que arrastro desde hace días. Ella me pone los pies fuera de casa. Y ella consigue distraerme. Pero caigo… No quiero fastidiarle la estancia a nadie. Me callo. Salgo. Espero en silencio a que mis ideas se disipen. Y vuelvo a entrar. Éste es el proceso.

3-Abril-2010
Tenía que hablarte. Hablar contigo, y conseguir que sepas la verdad de todo lo que pienso y de todo lo que hice gracias a todo lo que me ha pasado. Tenía tantísimas ganas de verte.
Bajo las estrellas hablamos de sentimientos, bajo las estrellas nos reímos.
Me ayudas a levantarme bajo las estrellas que nos miran.

4-Abril-2010
Todo el camino o indicación que había seguido hasta ahora parece desvanecerse. A donde se dirigía la mirada de mi vida ya se va deshaciendo en el horizonte. Confío que pronto otra flecha indicará el camino de mi vida. Con suerte ella no tendrá tan triste final como la acontecida hasta entonces.
Confío en ser capaz de verla cuando surja ante mí, no quiero dejar pasar el poder contemplar de nuevo el horizonte.
Me han llamado espíritu libre, quiero creer que es cierto, pero debo saber a dónde volar.

5-Abril-2010
He estado durante mucho tiempo cogida de una mano que me aportaba todo el apoyo y la estabilidad que requería. Pero ahora me he soltado… Quiero andar sola, aunque es agradable pensar que otra mano se extiende ante mí. Me niego a cogerla. Quiero andar sola. Es lo que deseo en este momento. Pero a lo mejor si me canso esa otra mano ya no estará.
¿Estoy perdiendo una oportunidad única?
La verdad es que todo el apoyo que me gustaría me lo ofrece esta otra mano. Es un sueño. Pero yo soy en estos momentos una espiral de indecisiones sin fin.

6-Abril-2010
¡Me voy! Lo he decidido hoy. No escapo de mis problemas, los afronto y esta es la consecuencia de ello. Me voy porque necesito guiarme por mis impulsos.
En mi mesa hay una carta… que jamás será entregada, en ella está toda la verdad sobre tu gran caja de Pandora. En ella he plasmado mis sentimientos al desnudo, todas mis verdades, todas las tuyas.
Sólo quiero perderme. Perderme entre la multitud de gente que no me conoce y por ello ni me preguntará ni me juzgará. Podré ir tranquila. Podré realmente olvidar, o más que olvidar dejarlo pasar, disipar su recuerdo de mi mente. Eso espero.

7-Abril-2010
Me he dado cuenta de que no quiero entrar en los mismos lugares donde todo me recuerda a ti. Sigo firme a mis pensamientos en los que apareces tú.
No voy a estar aquí, porque sé que tú no estarás y otra y otra vez tendré que ver esa mirada. Y yo o mi presencia serán los culpables del brillo angustioso en tus ojos. Me iré.